Hoy quisiera escribirte cosas tristes, como si no estuviera Como si me hubiera ido. Quisiera irme bebé a donde el dolor y la soledad no existan, dónde solo podamos estar tu y yo disfrutando lo bello, yo no se si ese lugar está aquí en ésta vida. No me gusta que me veas triste, que me veas llorando, preferiría no estar y que amaras de mi un lindo recuerdo, pero te inagino queriendote abrazar de nada y se me rompe el corazón de imaginarlo. No podría dejarte tan sola como me he sentido yo siempre. Por eso soy como soy hija, porque te amo, porque no quiero que tengas mis mismas tristezas, mis mismos vacios. Yo no quiero que seas un adulto roto, al menos, no quisiera romperte yo. Y mira, yo me rompí porque no tuve un padre y mi egoismo adulto es lo que mas desea pero tampoco quiero que te hiera una casa llena de desamor, de odio, de coraje, de violencia cíclica, dolorosa, de dos adultos peleando todo el tiempo, de dos personas que no logran ponerse de acuerdo, de dos personas que se amaron por y para ti pero que hoy no encuentran puntos en común, ni siquiera tu. Daría mi vida hija, porque tuvieras otros padres, una familia linda, prospera, por ser esa familia ideal que no cabe en ésta casa. Daría mi vida por tener eso para ti y también por darte el hermanito o hermanita que tanto anhelas, todos los juguetes del mundo y por llevarte en un coche lindo a la clase de ballet. Pero esa no es la vida que puedo darte, papa y mamá estan muy ocupados peleando por cualquier cosa, gastando en deshacer nudos que se hacen a propósito sobre la normalidad. Yo me equivoco hija y aunque seas lo único bello en mi existencia, me equivoqué al traerte a circular a este planeta pues tengo castillos construidos en fango. Nada prosperaría en éste pantano que papá y yo hemos cultivado. El está muy ocupado en su dolor, en su talento, en construirse, no tiene tiempo para aprender a ser feliz, a respetarnos, a encontrar en nosotros la familia que tampoco tuvo. Lo siento mi niña, yo no soñe nada de ésto, nada de ésto estaba en mis planes cuando eras apenas una ilusión y un anhelo de tu papa y de mi. Yo estoy ocupada, cansada de tanto cansarme, yo tampoco tuve una familia ni una mamá ejemplar. Yo no sé como soñé darte lo que no conozco, como pensé q podría tener un mundo mejor para ti. Estoy sola mi niña y no se como estar entera para ti, yo misma me siento un pantano y tu, la mas dulce rosa. No te me marchites jamás, no lo permitas, porque no podría soportar causarte tanto daño. Solo le pido a Dios aprender a amarte, como nadie, ni yo misma me amó y construirte un cielo a pesar de todos los infiernos que tengamos que vivir juntas y buscar el modo de que algún dia seamos tres con ese hermanito que tanto sueñas y poder construir la familia bella y prospera que tanto anhelamos tu y yo. Te amo Peke 💜 gracias por la vida que me das, que es la única que tengo